"부모가 명품 안 사줘서"... 절도범이 된 아이의 항변

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▲서울 대치동 한 논술학원 앞에서 수강신청을 위해 길게 줄지어 선 학부모와 수험생들의 모습. 연합뉴스

"부모님께 미안하다는 말 꼭 듣고 싶어요."

비행 청소년을 만나 이야기할 기회가 있다. 그럴 때 듣게 되는 말이다. 매번 느끼는 것이지만 청소년들이 그리되는 데는 부모의 잘못이 많다. 나 또한 평탄하지 않은 청소년기를 보냈고 아이들을 키우는 데 많은 시행착오를 경험한 사람이다.

이런 말을 듣게 되면 과거부터 현재까지 분노와 미안함이 솟구친다. 부모에 복종하고 희생이 미덕이라는 가치관으로 성장한 내가 그로 인해 힘들었는데도, 같은 기준으로 아이들을 키우고 있음을 뒤늦게야 깨달았을 때 얼마나 미안하고 부끄러웠는지 모른다. 그러할진대 다양한 가치가 공존하는 시대를 살아가는 요즘의 청소년들은 고정관념에 사로잡힌 부모로 인해 얼마나 더 힘들까? 부모의 일방적 가치관은 자식을 '비행 청소년'으로 만들 수 있다는 것을 생각해 봐야 한다.

"미안하다는 말 듣고 싶어요"... 비행청소년의 바람

비행청소년이 되는 데는 불우한 가정환경이 전부는 아니다. 겉으로 보기엔 아무 문제 없는 가정에서도 부모의 잘못된 가치관이나 양육방식에 의해 아이들은 집을 나선다. 만난 아이들이 들려준 몇가지 이야기다.

"내가 왜 그렇게 살아야 하는지 궁금했고 학대받고 있다는 생각도 했어요."

기억이 남아 있는 어린 시절부터 여러 학원을 다녔다는 아이가 한 말이다. 유치원이나 학교가 끝나면 엄마가 정해놓은, 배워야 하는 이유도 모른 채 많은 학원을 다녀야 했다. "아이가 욕심이 많아서 자꾸 시켜달라고 졸라요" 사람들에게 그렇게 말하는 엄마 얼굴에 대고 소리치고 싶었던 적도 많았다고 했다. 한 군데라도 빠지는 날이면 호된 비난과 훈계가 뒤따랐다. 학대받고 있다는 생각이 들 때면 자신과 다르게 살아가는 친구들의 자유로운 모습이 부러웠다. 그들과 함께 하게 되고 결국 중학교 2학년에 학교를 떠나게 되었다.

"지금도 SKY 가야 한다고 해요."

엄마가 'SKY(서울대 고려대 연세대)'만을 강조했다는 중학교 3학년 중퇴 아이가 했던 말이다. 아무리 늦은 시간이라도 엄마는 옆에 앉아 일일이 문제지마다 체크했다. 잠도 못 자게 하고 틀린 것은 몇 번이고 다시 풀게 했다. 그럴 때마다 SKY를 가지 못할까 두려웠다. 초등학교 때는 그래도 따라 갔는데 중학교 공부는 어려워서 자신이 없어졌다고 했다. 그래서 아예 공부를 놓았다.

"명품은 어려서부터 입어야 귀하게 된다 해놓고 안 사주니까 그렇죠."

명품을 사기 위해 절도했던 아이가 한 말이다. 티셔츠, 양말 하나라도 유명 메이커로만 입고 자랐다고 했다. 아이의 옷이 작아지면 가져가려는 이웃들이 많았다. 그게 당연한 줄 알고 자랐는데 이후 어려워진 부모의 상황을 아이는 받아들이지 못했다.

"제 말을 들어주는 척하다가 절 숨 막히게 하죠."

자식 의견이 다르면 항상 논리적 근거를 내세워 원하는 방향으로 설득하려 드는 엄마와 갈등이 심했던 아이가 한 말이다. 남의 어려움은 모른 체 하고 본인의 모든 행동에는 그럴싸한 이유로 포장하는 엄마 삶 방식 또한 힘들었다고 했다.

부모와 멀어지는 사춘기 아이들, 어떻게 대화할까

아무리 문제가 많은 부모라 해도 아이들이 어릴 때는 세상의 전부다. 그랬던 아이들이 사춘기가 되어 가면서 부모의 말과 행동에서 모순을 발견하게 되고 혼란스러워 한다. 갑자기 변하는 신체와 호르몬의 불균형 등으로 날카롭게 촉이 선 아이들의 눈에 말과 행동이 다르거나 겉과 속이 다른 부모의 모습은 자신의 존재 자체를 근본적으로 흔들어 놓게 된다.

그러한 혼란을 위로해 주는 것이 또래다. 결국 부모에게서 떠나 또래들이 정해놓은 규칙에 더 의존하게 된다. 부모는 통제되지 않는 자식의 행동을 또래의 잘못으로 단정하게 되고 서로의 간극은 더 멀어져 일부는 비행청소년이 된다.

비행이라 부르는 문제 행동들은 서로 연결되어 있다. 하나를 시작하면 다른 것들도 하게 된다. 어느 것을 먼저 시작했든 서로 연결되어 복합적인 행동을 보이는 경우가 많다. 자녀가 문제행동을 보이기 시작하면 부모가 먼저 스스로를 뒤돌아 봐야 한다.

부모 세대는 해야 할 일과 하지 말아야 할 일, 바른 것과 바르지 못한 것이 대체로 구분이 되는 시대를 살아왔다. 지금 청소년들은 그러한 구분이 모호한 시대를 살아가고 있다. 그래서 부모의 가치관으로 아이들을 이끄는 데는 한계가 있을 수 있다. 부모의 행동도 쉽게 바뀌지 않았듯 청소년들의 변화도 쉽지 않음을 인정했으면 한다.

부모에게 사과를 받고 싶다는 아이들은 '부모는 절대 인정하지 않을 것이다'라고 한다. 설령 사과를 받는다 해도 진심이 아닐 것이라고 했다.

"그래 놓고 얼마 못 가서 또 그럴 건데요?"

비행청소년들이 부모를 바라보는 시선이다. 자식을 바꾸려다 실패했다 느낀다면 이젠 부모가 바뀌어야 할 차례이다.

자식 잘 되라고 하는 말들이 상처를 주는 비난의 말은 아닌지, 서로 들어주고 공감해주는 대화가 아니라 부모의 생각을 일방적으로 설득하려 드는 것은 아닌지, 세 번 시도하고 한 번 실패해서 '도돌이표'가 되더라도 끝까지 자식에게 진심을 전하는 부모가 되었으면 한다. 아이들의 혼란스러움도 중요하다 여겨주고 미안함을 진실로 전하는 노력을 계속한다면 부모가 바뀌고 아이들이 바뀌는 모습을 보게 될 것이다.

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